sobre el hacerse compañía a uno mismo y el decirle a tus amigos que los quieres

hasta hace relativamente poco me había pasado toda mi vida pensando que era extrovertido. fue bastante sorprendente para mí descubrir que en realidad, no lo soy en absoluto. todo lo contrario. soy MUY introvertido, de hecho. lo que pasa es que toda mi vida hasta hace nada mi entorno en general me había percibido como una persona super sociable, y hasta yo mismo me autopercibía de esa manera, entonces cuando alguno de mis amigos asume que soy extrovertido se me hace rarísimo. porque sí, se supone que debería serlo. es lo que he sido durante gran parte de mi vida. pero no lo soy para nada. ¿por qué ya no lo soy? ¿por qué ahora me cuesta tanto socializar si cuando era más pequeño hablaba con todo el mundo?

me importa tanto y a la vez tan poco la opinión ajena. hablar con gente que no conozco mucho es algo que me cuesta un montón porque siento que soy una persona muy... incómoda. como que hay ciertas interacciones sociales que me cuestan muchísimo, por ninguna razón aparente. si a mí nada de esto me costaba antes, ¿¿¿¿¿por qué ahora es todo tan difícil????? ojalá poder volver a hacer amigos como cuando era un niño, simplemente preguntándole a la otra persona: "¿quieres ser mi amigo?". no entiendo en qué momento permitimos como sociedad que eso esté mal visto. a mí me encantaría conocer a la gente así.

creo que mi círculo cercano me percibe como una persona extrovertida porque es lo que aparento ser. por supuesto que cuando estoy con mis amigos soy extrovertido, son mis amigos, sólo jodería... a mí me encanta estar con ellos porque, además de que los quiero y esas cosas, me hacen sentir que quizá tan raro no soy. ni tan raro, ni tan cerrado, ni tan introvertido como pienso. es fuerte cómo un grupo de personas pueden hacerte cuestionarte la percepción que tienes de ti mismo. si me quieren tanto, será que algo bueno tendré, ¿no? qué suerte. tener amigos es genial. tener buenos amigos, me refiero. porque también he tenido amigos de mierda. pero bueno, en la vida tiene que haber de todo, supongo. 

tener un buen grupo de amigos te cambia para siempre, llegue cuando llegue. que haya tanta gente en el mundo y aún así te elijan a ti es muy bonito. últimamente me he dado cuenta de que la gente ya no le dice a sus amigos que los quiere. que es muy cringe, dicen. ¿desde cuándo demostrar amor es cringe? la sociedad nos ha metido a todos en la cabeza que sólo se le puede decir "te quiero" a tu pareja, y me molesta porque eso sencillamente no es verdad. yo a mis amigos les digo que les quiero todo el puto día. quizá soy hasta pesado, pero ¿por qué me lo iba a guardar para mí? les digo que les quiero igual que se lo digo a mi novio porque yo quiero mucho a mi gente en general. y guardármelo me parece incluso feo, como faltarme el respeto a mí mismo y a ellos. creo que la gente debería valorar más las amistades, decir "te quiero" mucho más de lo que lo dicen, ser cringe (si tanto cringe da expresar amor, al parecer). me tiene harto lo de monogamia o bala y sus muertos. ¿qué tendrá que ver una cosa con otra? ¡¡¡¡¡dile a tus amigos que los quieres mucho y ya está!!!!!

tener buenos amigos también me hizo darme cuenta de otra cosa: que me encanta estar solo, aunque suene bastante irónico dicho así. lo cierto es que yo hasta hace unos años tenía un miedo gigante a estar solo. por esa época en la que me autopercibía extrovertido, sí. y este miedo era tan grande que me ponía tristísimo cuando ninguno de mis amigos podía sacarme de mi casa. como si no pudiera salir yo solo, o simplemente quedarme ahí y pasar tiempo conmigo mismo. supongo que en aquel momento me daba demasiado miedo quedarme a solas conmigo mismo. tenía miedo de lo que mi cabeza pudiera decirme. nada bueno, desde luego. 

así que desde hace un tiempo he aprendido a existir por mí mismo y a no necesitar gente a mi alrededor todo el rato, aunque en ese momento de mi vida pensara que me iba a morir si no estaba todo el día acompañado y fuera de mi casa. qué decir, me gusta la atención. también es verdad que solía gustarme más de lo que me gusta. pero al final descubrí que puedo simplemente existir y ya, que no todos los días son una performance. que mis amigos siguen ahí para mí aunque no nos veamos todos los días porque me quieren, que nadie me odia, que hay mil cosas que hacer fuera de mi habitación, pero también dentro de ella, porque al final no es más que la materialización de mi mente. y yo solía odiar mi mente, la verdad. pero ahora más que nunca me gusta estar dentro de ella. es divertida.

me gusta pasar tiempo solo. quiero pasar más tiempo solo. quiero ir al cine, a comprarme ropa, a dar paseos, a sacar fotos, a la playa, a comer a un restaurante; todo por mi cuenta, solo. quiero acompañarme a comprar el pan. no soy extrovertido, para nada, pero soy un tío interesante con muchas cosas que contar. quiero contármelas a mí mismo, aunque ya me las sepa todas. quiero que mi monólogo interno sea como escuchar un podcast, por mucho que a veces escucharme hablar todo el día se sienta como una tortura medieval.

quiero que mi propia existencia deje de sentirse como un suplicio. ¿conocéis el mito de sísifo? seguro que sí. ¿el del tío que está subiendo una piedra gigante por una montaña eternamente? ese mismo. pues que le den a la piedra. algo parecido dicen los de carolina durante en una canción, creo. me parece que simplemente voy a dejar de empujar la piedra y ya está. me pararé un momentito en el primer valle que encuentre en esta montaña, y estará lleno de flores. y me tumbaré en la hierba a descansar un rato. solo. y ya está.